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怎样和孩子说话,可以不用再说第二遍?妈妈们都该学一学沟通

2020-08-17 08:45:11 来源: 阅读:-

每次和孩子说话,孩子就像听不到一样,需要妈妈说两三次,除非发火,否则不会引起孩子的注意,孩子同样的错误,即使妈妈说很多遍,可孩子依然会重复的去犯,而有时候孩子明明已经快要捂住耳朵了,妈妈依然坚持要把自己的话说完,双方都很心累。

怎样和孩子说话,可以不用再说第二遍?妈妈们都该学一学沟通

前段时间看了很多关于沟通的书,觉得很多东西都可以对亲子之间的沟通有启示,如果和孩子之间也进入了“无效沟通”状态,一定要看看。

亲子沟通原则:

一、用事实说话。

这里的事实,强调和情绪以及主观判断不同,我们和孩子之间的对话,应该区分这两点。

比如下面这两种说法:

“你总是把屋子弄得一团糟!”


“这周你已经第五次玩儿完玩具没有把玩具放回去了,妈妈每次都需要半个小时来收拾。”

同样的意思,哪种孩子更容易接受?

虽然孩子确实存在忘记收拾玩具的问题,但是如果父母用主观判断性语言来和孩子沟通,孩子就会下意识的想要反驳,而不是去看到自己的问题。如果在这一点上没有达成一致,孩子不认为自己有问题,也就不会改掉自己不收拾玩具的坏习惯了,那我们即使因为这个问题和孩子吵多少遍都没有用。

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这就是事实和判断之间的区别。

当我们能够在每次谈话的时候区分清楚这一点,并且在谈判的开始都用事实来做支撑,那么双方才能在一开始达成一致,才有可能达到沟通目的和效果。

二、和对方共情

沟通是一个互动的过程,最怕双方都沉浸在自己的情绪和逻辑中,不能理解对方说什么,那么这样的沟通就完全没有意义,指挥加深矛盾。

好的沟通,一定要了解对方想什么,同时让对方知道我们在想什么。

亲子之间特别容易存在沟通障碍,因为孩子还小,不懂道理,很多时候理解不了父母的行为和逻辑,也没有办法更好的表达自己,所以需要父母主动的和孩子共情。

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不过共情不是那么容易,前段时间《乘风破浪的姐姐》节目中,蓝盈莹就因为不能共情的表现引起不小的争议,察觉不到队友的情绪,这给她在与人相处的问题上带来很多问题。


那缺乏共情能力的父母应该怎么训练自己做到共情呢?

有2个步骤:

1、回答自己,孩子在关注什么

孩子的关注点和大人不一样,父母要学会站在孩子的立场看问题。

比如父母不理解,为什么孩子不愿意爸爸妈妈拿别的孩子和自己比,总觉得找一个榜样学习这不是很好吗?但是在孩子看来,这是父母对自己的否定,连爸妈都不喜欢我,更喜欢别的孩子,我是有多失败啊。

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所以,我们要善于从孩子的表现中找到他的关注点。比如,看孩子是在什么时候不开心的,看孩子在生气的时候说了什么,哪些词是他反复提起的,就像一个猜测女朋友心思的男生,去理解孩子为什么情绪不对。

2、动作体现对对方的理解

理解了孩子之后,还要表现出你的理解,让孩子知道,你明白他在想什么。

可以是抱一抱孩子,摸摸孩子的头,还可以用语言说出孩子心理的想法。

比如胡可之前带孩子参加亲子类的综艺节目,就让大家看到了,为什么安吉和小鱼儿会成长得那么好。

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每次孩子哭闹起来的时候,胡可都会到孩子身边,蹲下来对他说:“我知道你特别想……,但是……”

一句“我知道你很想”,就可以说中孩子的心思,让孩子明白,妈妈是懂自己的,他的情绪就能有一个出口,共情的目的也就达到了。


三:轮流谈话

交流交流,一定要有交互才叫交流,情感一定要流动起来,不能只让一个人说。

但是我就发现,很多妈妈都习惯自说自话,不给孩子表达的机会。

甚至有时候孩子都已经抱着脑袋大喊:“妈妈你别说了!”家长还是要说。

这个时候,其实是我们在沟通时“负责内容”的一个核心在起作用,想说的一定要说,谁都不能拦着。

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但是我们要学会启动另一个核心,就是观察气氛的核心,在谈话过程中,要随时观察对方的状态,因为你说什么不重要,孩子听进去了什么了才重要。

当孩子根本没有把注意力放在你这里的时候,他在看动画,玩儿游戏,那么你单方面对孩子发起的指令,并不在孩子的注意力范围之内,加上你经常这样做,孩子即使听到了,也会把你的话当成耳旁风,因为反正不理你也不会怎样。

当孩子对你说的话完全否定的时候,已经不想谈下去的时候,你说的更多只会让孩子更崩溃,让孩子觉得你根本没有办法沟通,因为你连他叫停谈话的信息都听不到。

为了避免这一点,我们可以启动一个机制,就是轮流谈话,每个人依次发言,没有说完的时候对方不能打断。

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这样有来有回的对话,就会使双方像辩论一样仔细认真的听对方的发言,然后从对方的发言中提取信息,然后发表自己的意见,这样的交流才是高效的。


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